8 bonnes raisons de ne pas demander à quelqu’un « Alors c’est pour quand le bébé? »

Vous avez remarqué comme les gens adooooorent se mêler de ce qui ne les regardent pas ? Tous les sujets sont bons pour ça. Et en voilà un qui m’agace tout particulièrement: le calendrier des grossesses. Il y a toujours  une personne qui vous demandera « Alors c’est pour quand le bébé? » . Et même si vous avez déjà enfanté, ce n’est pas pour autant que les questions s’arrêteront. Très souvent j’ai entendu « Alors il faudrait penser à lancer le deuxième! » Voici 8 bonnes raisons de ne plus poser ce genre d’interrogation mal placée.

1- Parce que certaines personnes galèrent pour en avoir. Et beaucoup plus que vous ne le pensez. Ce qui peut paraître comme une simple petite question innocente pour vous peut être perçu comme un véritable coup de poignard pour d’autres. Comment renvoyer la dure réalité en pleine face en 2 secondes !

2- Parce que tout le monde ne rêvent pas de repeupler la planète. C’est personnellement mon cas. J’ai beau tenir un blog de Maman, nous avons trouvé notre équilibre à 3 et nous ne souhaitons pas nous agrandir.

3- Parce qu’il existe une multitude d’autres façons de s’épanouir dans la vie. Certains préféreront mettre leur carrière en avant… D’autres vivre leur passion à fond… Et même pourquoi pas voyager un maximum ? Chacun régit sa vie comme bon lui semble.

4- Parce que vous pouvez également provoquer une dispute au sein d’un couple en vous immisçant de la sorte. Il est possible que l’un en veuille et l’autre non. Remuer le couteau dans la plaie n’a rien de bon.

5- Parce que non, un deuxième enfant ne tient pas compagnie au second ! J’entends souvent cette phrase « Alors quand est-ce que vous lancez le second pour tenir compagnie au premier? » En aucun cas un enfant est là pour occuper le plus grand pendant que vous faites autre chose à côté.

6- Parce que les fausses couches, ça arrive ! Imaginez un peu la scène : vous venez de perdre un bébé et quelqu’un arrive mettre les pieds dans le plat « Bah alors?! Il faudrait peut-être penser à lancer la machine! ». Une femme sur deux fera une fausse couche un jour dans sa vie… Imaginez donc le nombre de fois où cette « simple » question a pu heurter de nombreux couples.

7- Parce que cette question n’est pas anodine et est toujours posée avec du jugement. Elle sous-entendant : « Je ne comprends pas pourquoi tu n’as pas encore de bébé ! Ce n’est pas normal! » ou (pour les parents ayant déjà un enfant) « Je ne trouve pas ça bien d’avoir un enfant unique. Tu vas en faire un enfant roi ». Qui êtes-vous pour juger de la vie des autres ?

8- Parce que soyons honnête: est-ce que cela va changer le cours de votre vie d’avoir une réponse ?

Top 13 des artistes qui illustrent avec humour leur vie de parents.

Aujourd’hui, je voulais partager avec vous des petites pépites du net… Ces parents artistes qui partagent avec nous (avec généralement beaucoup d’humour et de réalisme) la vie de famille. Je vous ai fait une petite sélection.

1- Céline Charlès du blog les Kopines. Impossible de ne pas se retrouver dans ses dessins plein d’humour.

2- La Queen Mama. Et en plus d’être une super illustratrice, elle vous propose de jolis tee-shirts « Super Maman ». Cela peut faire un beau cadeau à offrir.

3- Mon Papa. Ce que j’aime chez ses illustrations, c’est qu’elles sont « faites-mains » et sonnent moins numérique.

4- Papacube. De l’annonce de la grossesse, en passant par le gros ventre, l’accouchement et la vie quotidienne de parents, Papacube touche à tous les sujets de la vie familiale avec humour.

5-Nathalie Jomard de Grumeautique. Elle se décrit elle-même comme une Maman débordée et le retranscrit avec beaucoup d’humour.

6- Lise Desporte de Lili aime le nougat. Un crayon sympathique et des mises en situations où on se reconnait tous.

7- Papa tout le monde, un Papa trentenaire et barbu qui met son quotidien en images.

8- Mathou de Crayon d’Humour. Comme son nom l’indique, un coup de crayon qui vous fera bien rire.

9- MamLynda. Une illustratrice pleine de talent.

10- Et connaissez-vous Astridm? J’avoue être assez fan de son coup de crayon.

11- Marie Crayon de WeMoms. Déjà plus de 15 000 abonnés sur Facebook.

12- Et n’oublions pas bien sûr Héloïse Weiner – It’s a mum’s life.

13- Et j’allais presque oublier une Maman qui me fait mourir de rire et qui ne dit jamais « non » à un mojito qui détend Six in The City

En connaissez-vous d’autres? N’hésitez pas à partager avec moi en commentaire les artistes parents que vous connaissez. C’est quelque part de l’humour un peu facile, je vous l’accorde, mais on se sent un peu moins seul dans notre quotidien de parents. On se rend compte qu’on vie tous les même choses. Et vous avez remarqué comme le thème du sommeil des petits revient souvent ? Allez, je vous laisse, je vais aller cacher mes cernes sous une tonne de fond de teint !

Top 10 des moments où vos enfants vous détestent au plus haut point.

On est vendredi… Alors, pour finir la semaine, je vous propose un brin d’humour. On le sait, nos bébés nous aiment (enfin pour le moment en tout cas… Ils ne sont pas encore arrivés à l’âge de l’adolescence où on se révolte contre tout et contre tous.) Mais même si on est tout pour nos enfants (comme ils sont tout pour nous), il y a des fois où ils nous détestent au plus haut point.

1 – Quand on leur rince la tête pour enlever tout le shampoing. Je ne sais pas vous, mais mon fils n’a toujours pas compris qu’en mettant sa tête en arrière, il avait moins de chance d’avoir plein de savon dans les yeux. vous pouvez être sûrs qu’à chaque lavage de cheveux, c’est les même hurlements.

2- Quand on les amène chez la pédiatre. Dans sa tête, pédiatre = piqûres. A chaque fois qu’il aperçoit la blouse blanche du médecin, c’est des pleurs assurés.

3- Quand vous le mouchez. Sérum phy ou mouche-bébé, même combat. C’est une torture pour lui. Vivement qu’il apprenne à se moucher !

4- Quand vous avez les mains un peu froides et que vous leur changez la couche. Rassurez-moi, je ne suis pas la seule à avoir sans cesse les mains gelées?

5- Quand vous les faites patienter quelques minutes (secondes?) pour finir de préparer leur plat alors qu’ils meurrent de faim…. Haaaa la patience est difficile à comprendre quand on est haut comme trois pommes.

6- Quand vous ne voulez pas qu’ils jouent avec …. (réponse à trou. Vous y glissez ce qui vous chante : télécommande, couteau, ciseaux…) Vilains parents qui ne veulent pas qu’ils touchent à tout !

7- Quand vous refusez qu’ils s’empiffrent de chips. J’avoue que c’est rageant pour eux. On est à l’apéro avec des amis en train de s’enfiler un paquet de chips en entier, pendant qu’on lui dit « Non pas touche. Ce n’est pas bon pour toi ». La frustration à l’état pur.

8- Quand vous leur coupez les ongles. Je crois que personne ne m’avait prévenu qu’il fallait être maître d’arts-martiaux afin de lui faire une prise de catch pour l’immobiliser et lui couper ses griffes.

9- Quand vous ne les habillez pas comme ils ont envie. Lorsqu’ils sont bébés, ça ne pose pas de problème. On peut les vêtir comme on le souhaite sans crise d’hystérie. Passé 2 ans, on ne fait malheureusement plus ce que l’on veut. Mon fils peut par exemple exprimer très fortement son mécontentement parce que je lui ai mis des chaussettes bleues et non rouges.

10- Quand vous les couvrez de bisous alors qu’ils ne sont pas d’humeur câline. J’avoue que j’ai du mal parfois à m’empêcher de le couvrir de bisous.

Quels sont les moments que j’ai oublié ? Quels sont les moments où vous sentez que vos enfants vous détestent vraiment ? N’hésitez pas à compléter cette liste en commentaire.

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Top 6 des changements physiques après l’arrivée d’un bébé.

Facebook est formidable. Il est là pour vous rappeler les beaux moments de votre passé avec « les souvenirs du jour ». Je ne sais pas vous, mais moi ça a tendance à me mettre une bonne petite claque derrière la nuque. Quand je regarde mes photos d’il y a deux ans ou plus, je me dis que la maternité change réellement une personne. Voici donc mon Top 6 des changements physiques après l’arrivée d’un bébé.

avant maintenant

1- Les traits tirés. Avant j’avais le teint frais de la rosée du matin… Aujourd’hui, j’ai l’impression d’avoir des cernes incrustés au plus profond de ma peau.

 
2- Des années en plus. Avant, on me donnait facilement trois ou quatre ans de moins que mon âge. Aujourd’hui, je vous assure que plus personne ne m’appelle « Mademoiselle ». J’ai pris 10 ans en un claquement de doigt.

 
3- Le bronzage. Avant, durant l’été j’étais toujours fourrée à la plage. Mode lézard activé entre deux baignades. Ma peau commençait par un teint vanille fraise pour poursuivre vers un sympathique doré. Aujourd’hui, si je vais profiter du sable chaud c’est sous le parasol avec Bébé Écureuil pour faire de jolis pâtés. Autant vous le dire tout de suite : mes joues ont maintenant la même couleur que mes fesses.

 
4- Des bras plus musclés. Parce qu’il n’y a quand même pas que du négatif dans le corps d’une Maman. Porter plusieurs kilos de bébé par jour, ça a tendance à sculpter les biceps. Et porter sa poussette de 10 kilos ou plus avec son bambin dedans pour monter les escaliers, ça vaut toutes les salles de sport du monde.

 
5- Un joli petit bidou. Soyons honnête, je n’ai jamais eu le ventre plat. Et ça n’allait certainement pas arriver après avoir eu la peau tiraillée pendant 9 mois. Mais j’ai beaucoup de chance, je n’ai pas hérité de jolies zébrures violettes sur le ventre.

 
6- Un maquillage qui laisse à désirer. Le matin, c’est la course. Je me lave en vitesse Grand V avant que mon fils n’ouvre un œil pour ne pas avoir à le laisser sans surveillance pendant que je prends une douche. Du coup, le maquillage se fait aussi en vitesse éclair. « Fashion faux pas » comme dirait notre chère Cristina Cordula.

 

Je me dis que j’ai peut-être perdu un tout petit peu de sex-appeal, mais j’ai tellement gagné dans mon cœur de Maman. Ce cœur qui ne se voit pas sur les photos, mais qui est heureux de battre pour son enfant chéri.

Winnie l’Ourson censuré en Chine à cause d’une ressemblance avec Xi Jinping.

On aurait pu penser que c’était un article du Garofi, et pourtant non ! Vous ne trouverez plus aucune photo de notre ourson amateur de miel préféré sur le net chinois. La raison de ce boycott? Winnie l’Ourson ressemblerait un peu trop au président Xi Jinping. C’est ce que révèle le Financial Times.

Xi_Jinping Winnie l'ourson

Tout a commencé avec une petite blagounette d’un internaute en 2013. Il avait détourné une photo du président chinois en compagnie de Barak Obama pour les comparer à Winnie et Tigrou. C’était pourtant mignon, mais ce n’a pas plu à Xi Jinping. Surtout que depuis, c’est devenu un peu un running gag sur les réseaux sociaux.

winnie l'ourson chine

Plusieurs internautes ont été arrêtés. Je crois qu’on peut parler de grande muraille cybernétique. C’est là que l’expression : »On peut rire de tout mais pas avec tout le monde » tombe à pic.

Heureusement, le boycott ne se fait que sur le net et les petits chinois pourront encore s’extasier devant les péripéties de Winnie et ses amis à la télévision.

Mais on est en France et on fait « presque » ce qu’on veut sur internet, alors je vous poste une petite dernière photo trouvée sur la toile que j’ai trouvé hilarante avec notre Winnie en voiture.

winnie voiture

Autre débat: les Etats-Unis vont-ils finir par interdire Donald Duck ? Vous avez 3 heures….

donald

Bande dessinée « Suivez le Bébé » de Dodo et Ben Radis

Aujourd’hui, je voulais vous parler d’un ouvrage qui est pour moi un véritable coup de coeur: la bande dessinée « Suivez le Bébé » de Dodo et Ben  Radis.

suivez le bébé

Si vous êtes parent, cela va forcément vous parler. Dans ce livre, il y a tout ce que personne n’a jamais écrit sur le fait d’avoir un enfant. Cela parle bien évidemment du bonheur d’être mère, mais aussi de la souffrance que cela peut engendrer. C’est Dodo, la Maman qui raconte. Et Ben Radis, le Tonton, a tout mis en image. C’est du 100% vécu et du 100% drôle.

suivez le bébé

C’est une véritable encyclopédie de l’état des lieu de la maternité. On parle ici du premier test urinaire (négatif) lors des premiers essais de bébé, mais aussi de celui qui fera basculer votre vie à jamais quelques mois plus tard avec le fameux + affiché. Toute la grossesse y est décortiquée: les questions qu’on se pose, l’échographie, les hormones qui nous font pleurer, les grosses fringales… Je vous dis : tout y passe ! Et forcément, le grand jour de l’accouchement y est abordé, mais aussi les petites histoires de l’hôpital…. Et la vie à 3 qui démarre ! Les nuits blanches, les remises en question, les petits conseils, mais aussi la joie et le bonheur d’avoir un enfant.

Suivez le bébé

Les illustrations sont très belles et son mariées à un texte qui est bourré de réalité. C’est sincère et c’est cela qui rend cette bande dessinée réaliste et touchante.

À noter que la préface a été écrite par Catherine Ringer des Rita Mitsouko.

À mettre entre les mains des personnes qui souhaitent un jour avoir un enfant, ou bien évidemment, à tous les parents qui se reconnaitront. Merci aux Humanoïdes Associés d’avoir sorti un si bel ouvrage.

Je vous propose aujourd’hui de le gagner.

suivez le bébé jeu

Pour cela:

-Likez la page Facebook de Maman Écureuil.

-Invitez 2 amis(es) minimum à participer à jouer en les taguant sur la publication Facebook.

Vous avez une chance supplémentaire si vous me laissez un commentaire sous cet article.

Vous avez jusqu’au 3 mai. Bonne chance à vous et n’hésitez pas à partager le concours autour de vous.

10 phrases que vous ne pensiez pas prononcer avant d’avoir un bébé.

Il y a des phrases qu’on ne pensait pas du tout prononcer un jour avant d’être parent… Et pourtant, ces phrases peu glamour, troublantes, voir flippantes, on les sort assez régulièrement.

phrases de parents

1- « Il a fait caca aujourd’hui ? » Oui parce que régulièrement vous allez demander à votre chéri, votre nounou, voir vos beaux-parents si Babychou a eu des selles. Très important le caca dans la vie…. Ce qui nous amène à la phrase numéro 2….

2- « Son caca était mou ou plutôt en crottes de lapin? » . Toujours très glamour comme conversation. Mais info très importante pour savoir quoi lui donner à manger . Faut-il privilégier de la purée de carottes ou plutôt de la compote de pruneaux ?

3- « 7 heures du mat ! J’ai fait une sacrée grasse mat! » . Et en plus, s’il n’a pas fallu se lever la nuit pour aller chercher une tutute qui est tombée ou donner un bib nocturne… C’est vraiment la fête au village !

4- « Arrête de tirer sur ton zizi! » Bon ça c’est surtout pour les parents de petit garçon…

5- « Ne mets pas ça dans ta bouche ». Et le « ça » peut être un peu tout et n’importe quoi : votre Iphone, la télécommande de la télé, une tong qui traine par terre, un mouchoir sale qui n’a pas été rangé….. Et j’en passe et des meilleurs…

6- « Une soirée à faire la fête jusqu’à pas d’heure avec la bande de copains ?! Non, désolée, demain je dois me lever… » . Phrase inimaginable à prononcer avant pour moi…. J’aime trop m’amuser ! Maintenant, je me couche à 22h30. Et encore, ça, ce sont les jours où j’ai envie de veiller tard !

7- « Oui je sais, j’ai du vomi sur l’épaule mais je n’ai pas eu le temps de me changer. » Vous n’avez jamais remarqué comme votre bébé pouvait vous régurgiter ou vous vomir dessus juste au moment où vous alliez quitter la maison ? Je pense qu’il y a sincèrement un complot des bébés….

8- « Je suis moche, je ne ressemble plus à rien… » (tout ça en pleurant, c’est plus rigolo.) Haaaa la chute des hormones qui fait qu’on ne supporte plus rien et surtout pas son reflet dans le miroir. Il faut dire que 9 mois d’étirement de la peau, ça peut laisser des traces.

9- « Haa non, ça fait mal ça! Arrête de tirer les cheveux ! » Cela marche aussi avec : arrête de taper ou de mordre Maman.

10- « Maman t’aime fort tu sais. » Cette phrase par contre ne fait pas du tout flipper… Mais on la prononce au mois 100 fois par jour. Et avant d’être mère, je ne pensais pas pouvoir aimer autant un petit bout.

Et vous ? Quelle phrase répétez-vous régulièrement depuis que vous avez un bébé ? Dites-moi tout en commentaire.

7 signes qui prouvent que les parents sont des super-héros

Avant d’avoir un enfant, je regardais parfois les parents d’un air ébahie en me disant « Mais comment arrivent-ils à faire tout ça ? Moi je n’y arriverai jamais. Je n’arrive même pas à me gérer moi-même ». Et puis, lorsque notre tour arrive, on se découvre des super pouvoirs.  Un billet qui rebooste. Parce qu’on ne se le dit pas assez souvent : Nous sommes des parents qui déchiiiiiiiirent ! Nous sommes des super-héros du quotidien !

super-héros

1- On arrive à tenir le cap malgré le manque flagrant de sommeil. En devenant parent, on fait le deuil des nuits de 10 heures et des grasses mat jusqu’à midi. Je me souviens d’un temps où si je me levais à 11 heures un dimanche matin, c’est que j’étais tombée du lit.

2- Nos oreilles sont capables d’entendre le moindre infrason. Même porte fermée, nous sommes capables d’entendre le moindre fait et geste de notre progéniture. Il nous est déjà arrivé de dire « Attends, je reviens. Bébé s’est mis debout dans son lit. Je vais le coucher ». Et ça sans le voir ni l’entendre crier…..

3- Nous sommes capables de nous dédoubler. Préparer les purées du petit, tout en jetant un coup d’œil à ce qu’il fait et en mettant en route une machine de pyjamas plein de vomi, tout en ayant une conversation très poussée avec son conjoint, c’est totalement dans nos cordes.

4- Nous savons lire dans l’avenir…. « Non, ne l’énerve pas avant qu’il aille au lit sinon on va passer une sale nuit ». Et généralement ça s’avère vrai ! Cela peut marcher aussi avec :« Non, ne touche pas à ça, tu vas te faire mal », ou encore « Je pense qu’une dent va sortir dans moins d’une semaine ».

5- On devient de vrais Musclor. Avant, rien que de porter un pack d’eau, ça me fatiguait. Maintenant les doigts dans le nez pour soulever un bébé de 9 kilos avec sa poussette de 12 kilos.

6- On peut regarder un film d’horreur sans sourciller…. Après avoir aspiré de la morve avec un mouche bébé, s’être fait uriner dessus, et avoir nettoyé des couches pleines qui débordent de caca bien odorant, plus rien ne peut nous faire peur.

7- Nous devenons médecin à nos heures perdues. « Oh ça, ça ressemble à des boutons d’eczéma (ou varicelles/pied main bouche/roséole/ rougeole…) » « Il faut que tu mettes ça comme crème, c’est miraculeux ».

Alors soyez en sûr ! Vous êtes des super-héros au quotidien. Les 5 Fantastiques n’ont qu’à bien se tenir…

7 signes qui prouvent que vous êtes des parents en week-end !

Haaaa les week-ends sont vraiment différents avec un bébé. On n’a plus la même niaque, ni les même priorités. ça méritait bien un petit point gifs … Voici les 7 grosses différences entre vos anciens week-ends et ceux de maintenant. Attention, ça va faire mal !

1- Avant, le samedi soir, vous aviez une vie sociale.

soirée gif

Maintenant, vous passez vos soirées affalé(e) dans le canapé à regarder une merde à la télé.

chat canapé

2-Avant, votre week-end était une bonne excuse pour s’enivrer.

vin giftMaintenant, votre boisson du week-end se résume à une bonne tisane.

tea gif3- Avant, le samedi aprem, vous alliez à la plage avec les copains.

copain plageMaintenant, le samedi aprem, vous faites le ménage pour toute la famille.

raton gif4-Avant, le week-end, vous alliez manger au restaurant en amoureux.

belle et le clochard

Maintenant, le week-end, c’est repas familiaux.

famille repas

5- Avant, le week-end, vous vous habilliez et essayiez de vous faire joli(e).

dress gifMaintenant, le week-end, vous restez traîner en peignoir ou pyjama toute la journée à la maison.

peignoir6- Avant, le dimanche matin, vous pouviez dormir jusqu’à pas d’heure.

sleepMaintenant, le dimanche matin, vous êtes réveillé(e) par un enfant qui a faim (ou froid, ou chaud, ou qui se sent seul, ou veut jouer, ou qui a fait pipi, ou caca, ou qui a fait un cauchemar, ou qui a perdu sa tutute…. )

crying7-Avant, le samedi aprem, vous faisiez du shopping pour vous renouveler votre garde robe.

shoppingMaintenant, le samedi aprem, le shopping consiste à remplir le frigo familial.

marge course

Vous êtes d’accord avec moi? Qu’est-ce qui a changé également dans vos fins de semaine ? Dites-le moi en commentaire.

 

Chut Bébé ! Maman a eu une vie sociale hier soir

Je viens d’avoir un nouveau joujou : une tablette graphique ! Je sens que je vais m’amuser à vous faire des dessins de vie de Maman.

Excusez-moi pour ce premier peu réussi. Je me teste au dessin sur tablette et je ne sais pas trop m’y prendre.

Premier griffonnage qui sent bon le vécu ^^ . Vendredi soir, nous avons été chez des amis qui reviennent de vacances au Mexique… Forcément, ils ont ramené de la téquila dans leurs bagages…. Très peu dormi. Et Bébé a décidé d’hurler du matin jusqu’au soir le lendemain (merci les dents). Mais bon, on l’aime quand même notre petit chenapan ! Hihi

téquila paf bébé